Kábé egy hét után, szerencsésen ismét eljutottam odáig, hogy blogoljak. Eddig ez a sok bejegyzés, meg a sok téma, ajajj... ( Ez valami irónia féleség volt... )
Nos, ha már itt vagyok írnék pár ferge-TEGES!! viccet.
- Mi a közös az egérben és az elefántban?
- Egyikben sincs mazsola.
- Szomszéd, milyen vörösek a szemei!
- Jajj ne is mondja. Egész éjjel valami szörnyen búgott, és nem tudtam miatta aludni! Maga nem hallotta?
- Nem, mert én egész éjjel porszívóztam.
Mi az, víz alján van, és nem érdekel? - Szarok rája.
- Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
- Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhaverseny pályázatot, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
- Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Meg számolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
- Roma gazdaság:
Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a kirekesztés miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
- Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
- Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
- Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
- Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
- Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
- Indiai gazdaság:
Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.
- Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
Mi lesz Buddhából, ha sokat tanul? Okhos.
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Csávó bemegy a bankba, és megérdezi:
-Elnézést, meg tudná mondani, hogy durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- Ötvenezer, bazdmeg!
Megy a kamionos az úton, és iszonyatosan nagy vihar van. Meglát az autó út szélén egy piros esőkabátos embert, így hát megáll mellette, és letekeri az ablakot. Megszólal az esőkabátos:
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, éhes vagyok, adj enni!
A kamionos ad neki enni. Megy tovább, mígnem meglát egy sárga esőkabátos embert az út szélén, amelett is megál, letekeri az ablakot. Megszólal az esőkabátos:
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, szomjas vagyok, adj inni!
A kamionos ad neki enni. Megytovább, aztán meg lát az út szélén egy kék esőkabátos embert, amelett is megáll, és megkérdezi:
- Na, és te mit kérsz, kék kabátos köcsög?
- Jogosítványt, forgalmit...
Megy a hülye rendőr, az okos rendőr és Hófehérke az erdőben. Van a földön egy tízezres. Ki veszi fel? - A hülye rendőr, mert az okos rendőr és Hófehérke csak a mesékben létezik!
