Pista bácsi

De most komolyan, annyira gázak, hogy az hihetetlen. Oké, hülyeségből poén végig olvasni, hogy hogyan telt Justin Bieber egy napja, wáó. De mindegy, most nem az a lényeg. Az egyik leggázabb, bár ez az összes sztáros újságra vonatkozik: miért jó az az embereknek, hogy mások dolgain csámcsognak? Mi van, nekik nincs életük amivel foglalkozniuk kéne, vagy ennyire elcseszett, hogy örülnek, amikor másokkal is történik valami rossz? Húha. Legjobban azt bírom ezekben az újságokban, hogy beletesznek olyan képeket, hogy húúú xy nem volt kisminkelve, milyen gáz! Ki az a gyökér, akit ez érdekel? Senki sem lehet mindig a toppon. Ráadásul, ezek az újságok nem épp a természetességre, és az önbizalomra buzdítanak pár cikkeikben? Ez az egész úgy nem fér össze. Egyébként is, ahelyett a szemét helyett itt van ez a szuper blog. :DD Jó, én nem arról írok, hogy mi történik SP-vel a színfalak mögött, mert hülyeség, időpocsékolás stb. Mindegy. Röviden ennyi a véleményem azokről a bizonyos újságokról. Címeket nem írok. :D

Ezen van pár jóféle: ( a videó nem saját..:D )

Ezenkívűl, még van egy olyan is, hogyha a Till death do us part-ban, egy teljes percig állsz azon a helyen ahol táncolnak, a 47es is elkezd táncolni egy csajjal.:)

Egyenlőre ennyi, de van még, keresek videót majd, addig is próbáljátok ki ezeket.:D

Ja, igen nagyon menő dolog, amikor egy gyerek hallja valahol, hogy "f.ck" és akkor ő már mennyire tud káromkodni, sőt talán odáig is eljutott, hogy 'f.ck you' és esetleg 'f.ckin'. De kábé ennyi, és akkor most baromira jó meg minden. Igaz, ez talán az egyik leggyakoribb, de sok van még ezen kívül, igaz nem annyira szuperek mint a magyarban, de azért van egy pár. Csak azért akartam őket leírni, mert hát hé, hadd menőzhessek a tudásommal.:) Meg, ez is egy fontos része, főleg ha valaki Amerikába akarna menni, ott jobban elterjedtek ezek, ráadásul ezt máshol nem tanítják... :)

you can eat my ass - magyarul: kinyalhatod a seggem. 

i dont give a shit - azaz leszarom. lehet úgy is mondani, hogy: i dont give a fuck, az talán kicsit durvább értelemben.

i give a shit - éppenséggel egyáltalán nem szarod le, mert érdekel a dolog.

son of a bitch / son of a whore - egy negatív megnevezés, férfiakra... külön kifejlesztve... mert ugye akára  bitchet akár a whoret furcsa lenne használni férfira.

dush/dushbag - köcsög, bunkó stb.

to screw up/ to fuck up - khhm. elrontani, elszúrni...sorolhatnám.:)

holy crap! - magyarul szent szar, ez egy ilyen felkiáltás szerűség hogy wááó, basszus!

to bug - buzerál, cseszeget

bugger - basszus

Egyenlőre ennyi elég is lenne a jóból, aztán nem is kell megkérdőjelezni az oldal színvonalát. Az oldal ugyanolyan színvonalas. :) Sőt, még angol szótár is van! Talán nem mindegy, hogy milyen fajta, de ilyet sem könnyű találni a neten.

Kábé egy hét után, szerencsésen ismét eljutottam odáig, hogy blogoljak. Eddig ez a sok bejegyzés, meg a sok téma, ajajj... ( Ez valami irónia féleség volt... )

Nos, ha már itt vagyok írnék pár ferge-TEGES!! viccet.

- Mi a közös az egérben és az elefántban?

- Egyikben sincs mazsola.

- Szomszéd, milyen vörösek a szemei!

- Jajj ne is mondja. Egész éjjel valami szörnyen búgott, és nem tudtam miatta aludni! Maga nem hallotta?

- Nem, mert én egész éjjel porszívóztam.

Mi az, víz alján van, és nem érdekel? - Szarok rája.

- Nigériai gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

- Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene.

A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhaverseny pályázatot, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.

Japán gazdaság:

Van két tehened.

Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

- Orosz gazdaság:

Van két tehened.

Meg számolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

- Roma gazdaság:

Lopsz két tehenet.

Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a kirekesztés miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.

Amerikai gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

- Francia gazdaság:

Van két tehened.

Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

- Német gazdaság:

Van két tehened.

Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

- Angol gazdaság:

Van két tehened.

Mindkettő kerge.

- Olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.

Elmész sziesztázni.

- Svájci gazdaság:

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.

Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.


- Indiai gazdaság:

Van két tehened

Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

- Izraeli gazdaság:

Egyetlen tehened sincs.

Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.

Mi lesz Buddhából, ha sokat tanul? Okhos.

A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Csávó bemegy a bankba, és megérdezi:

-Elnézést, meg tudná mondani, hogy durván mennyi pénz van a bankszámlámon?

- Ötvenezer, bazdmeg!

Megy a kamionos az úton, és iszonyatosan nagy vihar van. Meglát az autó út szélén egy piros esőkabátos embert, így hát megáll mellette, és letekeri az ablakot. Megszólal az esőkabátos:

- Én vagyok a piros kabátos köcsög, éhes vagyok, adj enni!

A kamionos ad neki enni. Megy tovább, mígnem meglát egy sárga esőkabátos embert az út szélén, amelett is megál, letekeri az ablakot. Megszólal az esőkabátos:

- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, szomjas vagyok, adj inni!

A kamionos ad neki enni. Megytovább, aztán meg lát az út szélén egy kék esőkabátos embert, amelett is megáll, és megkérdezi:

- Na, és te mit kérsz, kék kabátos köcsög?

- Jogosítványt, forgalmit...

Megy a hülye rendőr, az okos rendőr és Hófehérke az erdőben. Van a földön egy tízezres. Ki veszi fel? - A hülye rendőr, mert az okos rendőr és Hófehérke csak a mesékben létezik!

Általában nem olyan rosszak, mármint röhögni páron hogy milyen szánalmasak, mint pl. a ferge-teges Old Spice reklám... :) [ és azt már meg se említem, hogy néha a reklámnak milliószorta több értéke van mint a gagyi műsoroknak. most a valóvilág, barátokközt és társaira gondolok ] De van még pár olyan is, ami tényleg ötletes, egyrészük sajnos betiltott, másik részüket meg már rég nem használják. Na, itt is lenne egy kis ízelitő:

Egyike azoknak a kevés játékoknak, amire érdemes időt szánni. :) Nekem kedvencem, jó a sztorija, a zene, meg maga a játék, és ráadásul nagyon jó feszültség levezető. A játék amúgy arról szól, hogy egy bérgyilkos megbízásokat kap (általában ), és azokat kell teljesíteni, és a munkáért különböző fokozatokat kapsz, a legjobb a 'silent assasin' ( azaz csendes merénylő ) Bár édemes jól teljesíteni, mert felmegy a gyanúd, és az úgy elég gáz egy bérgyilkosnál, ha mindenki ismeri. Szóval nem túl jó biznisz. Persze, jó néha mindenkit szétlőni, de ezt meg nem kell elmenteni. Bár, én általában csak azokat szoktam, akik szintén lőnek rám. Ezzel mondjuk egyszer már jól meg is szívtam, mert bár én lelőttem azokat akik rám lőttek, de a fegyvertelenek később felvették annak a fegyverét aki már halott volt, szóval...

Röviden ennyit róla, későbbiekben írok még a Hitman 5ről is, meg a cheatekről, easter eggekről satöbbi.

Nos, akkor írnék pár horror filmről, pár infót, meg valami kritika féleséget, és utána mindenki szépen eldöntheti, hogy megnézi-e még a filmet. :)

Tükrök ( horror, 18 év felett, 111 perc )

Rossznak nem rossz, jó a zenéje, és egész jól is lett megrendezve, nekem tetszett, szerintem érdemes rászánni azt a 111 percet. Durvának SZERINTEM nem annyira durva, bár van benne pár brutálisabb rész.

Ben Carson ( Kiefer Sutherland ) a volt nyomozó, egy éjjeli őri állást vállal egy kihalt, kiégett áruház romjainál. Ám a tükrökben borzalmas dolgokat lát... Vajon ez csak a képzelet játéka, vagy netán valami gonosz erő?

Nem fogadott hívás (horror, 18 év felett, 87 perc )

Mivel japán horror, nem tartozik a legjobb horrorokhoz. A sztori maga egész jó, a rendezés kicsit el lett szúrva, többet is kihozhattak volna belőle. Meg lehet nézni azért. Ismételten azt kell hogy mondjam, hogy nem annyira durva. Bár, ezt mindenki magának döntse el... :)

Több halálesetet megelőzött egy rejtélyes hívás. Hátborzongató csengő hang, majd egy hangüzenet, egy jövőbeli dátummal, és a hangüzenet tartalma, sikolyok, ordítások... Így Beth - aki elvesztette a barátait - , Jackkel a nyomozóval utánajár az esetnek.

Barlang (18-as horror, 99 perc )

Az eleje jól keződik, utána meg jön egy nagyon unalmas rész, amiben semmi sem történik, ráadásul azt se lehet tudni, hogy melyik csajról van szó, mert nem is lehet látni...( meg hát a 'kurva életbe napfény', meg a hasonló fantáziakáromkodásaikkal...) De ez kb. az egész filmben így van. Aztán a film kb. utolsó 20-30 perce egész izgalmas. Na, az előzőkhöz képest, ez a legkevésbé durvább.

A tragikus baleset után, hat barátnő egy feltérképezetlen barlangban ragad, amit egy  kőzuhatag eltorlaszolt. Később még az is kiderül, hogy a barlangban van rajtuk kivül még valami...

Hírnök ( 18as horror, 84 perc )

Az összes közül, ez a leggyengébb, horrornak nem is nevezhető röhejes izé. Megnézni azért meg lehet, az olyan helyzetek talán kicsit ijesztőek, amikor hirtelen valami történik, de hát.... Unalmasnak is unalmas egy kicsit. Aki unatkozik, és ha egy lightos 'horrort' akar nézni, annak pont jó.

Jess ( Kristen Stewart) és családja vidékre költözik egy nagy régi házba, ahol azonban furcsa, természetfeletti dolgok történnek. Jelenéseket lát Jess és az öccse, de Jessnek senki sem hisz, az öccse meg nem tud beszélni....

Tehát most kezdem a blogot, illetve a BLOGOT is -mármint ez a blogkészítőt- , és előre elnézést mindenkitől, még kezdő vagyok... :)

A blog sok mindennel fog foglalkozni, ki-ki megtalálhatja itt majd ami érdekli, aztán satöbbi. Igazából fogalmam sincs, hogy mit írjak egy olyan helyre, hogy miről is szól a blog. Hát erről. Remélem olly sok örömteli pillanatot okoz ez a blog az olvasóknak. ( húha, bocs, néha kicsit hülyén fogalmazok, de egy idő után hozzá lehet szokni )

Ja és ezt a rizsázást félretéve, most éppen Toy Dolls-t hallgatok. :) Egy angol punk rock banda '79ben alakult, és nagyon jó, aki szereti az ilyet, az halgassa meg őket. A szlogenjük is sokat elárulhat 'we're mad' ( azaz őrültek vagyunk ) Biztatónak biztató, de megnyugtató hogy azért vannak még értelmes hülyék is a világban. :) Majd a későbbiekben ezt is kifejtem bővebben.

Még egy kicsit a The Toy Dollsról:

1979-ben alakult.

Tagjai: Michael 'Olga' Algar - ének, gitár. Duncan "The Amazing Mr. Duncan" Redmonds - dob, vokál. Tom "Tommy Goober" Blyth - basszus, vokál.

Igazából a zenekar tagjai változtak - egyedül az énekes volt mindig is egy és ugyanaz -, 2007ig összesen 12 különböző bassszusgitáros, és 14 különböző dobos volt.

Albumok (wikiről):